Aprender con la tele

Estoy aprendiendo mogollón viendo la tele.
Ya me sé un montón de palabras: jueces, corrupción, marbella, Julián Muñoz ¿ese era el presidente del gobierno verdad? porque es el que más veces nombran...
Que fácil es aprender viendo la televisión.

Bueno, por fin he conseguido que mami me publique una foto nueva. Me amenazó con no publicarme más fotos hasta que no consiguiera una riendome y por fin llegamos a un trato ¿a que estoy guapa? Espero que mamá no termine comiéndome porque todos los días me dice que estoy para comerme, y a veces me da unos besos tan exagerados que me da miedo.

Bob esponja

Vive en una piña en el fondo del mar.... Bob esponja..... Bob esponja...
Papá se parte de risa con los dibujitos animados de Bob esponja. Todos los fines de semana mi mami se pone en huelga y papi me da el biberón de las 8:00, o más bien de las 8:30 o las 8:45 en cuanto me despisto un poco. El caso es que me obliga a ver Bob esponja con la excusa de que las niñas ven dibujitos; pero papá si yo tengo dos meses y lo que me gusta es mirar la pantalla cuando sale música, yo lo que quiero ver son los anuncios. No hay manera, él se parte de risa con una esponja asexual, por no decir gay y un choco amargado. Mamá no cuenta, porque se queda frita y no le da tiempo ver un capítulo entero.
Pero si a mí lo que me encanta es el Debate del Estado de la Nación, con todos tocando las palmas, el de la barba cabreado y los otros metiendose unos con otros. Lo bien que hablan, que manera más fina de insultar.... y mi padre perdiendo el tiempo con el Bobo esponja ese que es más simple que el mecanismo de un chupete.

Menuda traición

Bebés del mundo entero, los papis son unos traidores.
Los míos se llevan toda la semana hablando de celebrar hoy su quinto aniversario de boda, y yo ya estaba pensando que vestidito me iban a poner para ir guapísima.
Pues me acabo de enterar de que el plan consiste en dejarme con la abuela y ¡¡¡celebrarlo en una cena sin mí!!!,
¿pero no era yo la niña más buena del mundo?, ¿la que se podía llevar a todas partes?, ¿la más guapa, la más linda, la más simpática?, ¿acaso no soy lo mejor que habeis hecho en estos cinco años?, ¿que importa darme el biberón en un restaurante caro?, ¿no me lo dais en los restaurantes baratos cada dos por tres?, ¿que luego os vais de copas?, ¿que la gente fuma en los pubs y la música está alta?, bueno para eso hay una ley antitabaco, que yo estoy muy bien informada, buscad un pub grande con zona para no fumadores, y la música alta me encanta, no representa un problema para mí
¿que no me llevais de todas formas?????, ¿y que a lo mejor me quedo sin bañarme si llegais tarde?? eso seguro que es ilegal.
Por favor, que alguien me pase el teléfono del Defensor del Bebé.

La ola de calor

Cuando el pediatra me dijo, en mayo, que no debía de salir a la calle de 12:00 a 16:00, pensé que el calor no era para tanto. Pero Virgen Santa, ahora en verano, creo que se quedó corto.
Por favor mami, no me saques a la calle de 11:00 a 18:00 y cuando lo hagas por necesidad, ve siempre por la sombra. Y si te pido más manzanilla me la das ¡joder!, no me pongas pegas, y esos zapatitos tan monos te los puedes meter por...... ¿que los bebés no dicen tacos?, pero mami yo no soy un bebé cualquiera, yo tengo mi propio blog en internet y ya sabes que internet es un arma de doble filo.
Ni te imaginas lo espabilada que te voy a salir. Papi me ha dicho que cuando yo sea mayor las televisiones van a ser en 3D y sin pantallas, y lo que no me puedo creer es que antes los teléfonos tenían cables ¿que es un cable? ¿en qué época del pleistoceno dices que nacisteis?
Anda mami, lo que tienes que hacer es sacarme más fotos y publicarlas en la web, que en esas que hay no salgo muy favorecida y cada vez entra más gente. De este fin de semana que no pase ¿vale?

El baño

Me encanta que me metan en el agua y tirarme peditos, hacen burbujitas y yo me relajo un montón. Me recuerda cuando estaba en la barriguita de mamá.
A veces me frotan con gel y me dan champú, pero todos los días no, que es malo para mi piel. Mamá me sujeta por detrás (de papá no me fío porque lo intentó una vez y me chocó, meno mal que tengo la cabeza tan dura como mis progenitores) y papá me limpia y me enjuaga echandome agua por encima de la cabeza. Tengo que cerrar los ojitos para que no me entre jabón, pero me encanta, a mamá no le sale tan bien como a papá porque tiene las manos más pequeñas y no puede coger tanta agua de una vez para tirarmela desde arriba. Me lo paso pipa.
Por lo visto a los bebés nos tienen que lavar una vez al día, pero si por mí fuera nos bañarían tres veces diarias; además el agua siempre sale sucia, entre la pelusilla que suelto de la cabeza y los pellejitos que me salen constantemente entre los deditos, sin mencionar el culito.
La temperatura del agua es la asignatura pendiente de mis papis (por lo visto eso no lo dan en el cole, con lo importante que es), que susto paso cada vez que me quitan los pañales y me menten en la bañera, nunca se si me voy a quemar o el agua estará helada. Normalmente me quemo, pero yo no lloro nunca, no me vayan a sacar de la bañera, que me encanta de todas formas. Lo que comienza a preocuparme es que en los dos últimos días me estoy dando con los piés en el final de la bañera, no sé como se solucionará ese problemilla.

No me quieren bautizar

Mi papá decidió no bautizarme, por los mismos motivos que mi mamá decidió no ponerme pendientes. Dicen que cuando sea mayor haga lo que quiera, ¿cómo Nicole Kidman que se cambia de religión según la pareja que tenga?
Me alegro de no tener que ponerme un batón de esos de la I Guerra Mundial, y de que ningún cura me moje la cabeza con agua fría. Pero mi mamá que no espere que luego me case de blanco por la iglesia. De todas formas cuando yo tenga edad de casarme ya sólo se casarán los del Opus, aunque mis papis sí se casaron por la Iglesia hace casi cinco años, pero eso cada vez se lleva menos.
Ahora según he oído lo que se lleva es rejuntarse, intentar llegar a fin de mes y que quede algo para irse de vacaciones. No sé lo que será el euríbor pero tanto los casados como los rejuntaos tiemblan cuando hablan de eso por la tele.
Yo todavía no he tenido tiempo de hacer planes para el futuro (porque cada vez que me lo planteo me quedo dormida en la cuna) pero he visto en la tele un anuncio de champú para los piojos muy gracioso en el que una niña morena dice que si vas a un concurso de la tele y luego a los programas a criticar a los demás ya tienes la vida solucionada.
¿Será ese el futuro de los de mi generación?

Mis primeras vacaciones

Con un solo mes de vida, van mis papis y me llevan de viaje un fin de semana para probar como se viaja conmigo y valorar las posibilidades de lo que podremos hacer en agosto. Me llevaron a unas tres horas de casa, en coche. Me porté muy bien, me encanta cuando mi papá coge velocidad en el coche, pero no se que me pasa que me quedo dormida enseguida. Nos alojamos en un apartahotel que mis papis consiguieron por 50 € la noche, yo enseguida me dí cuenta de que no era mi casa por las lámparas, que siempre las estoy mirando porque tienen unas lucecitas que me llaman mucho la atención. Me pusieron un cunita con los barrotes metálicos sin la jirafita que tengo en casa, y por supuesto el colchón no era de látex, así que dormí muy mal, sobre todo porque tuvieron la mala leche de ponerla en el otro lado de la cama, y yo no estoy acostumbrada a ver a mamá a mi derecha. Pero lo peor fué que pasaron de llevarme mi bañera y me metieron en el lavabo, como si fuera un nenuco y encima se rieron de mí.
En fin, lo mejor de las vacaciones fué cuadno mi papi decició meter el coche por un camino en medio del campo, porque según decía cuando se compró el Honda CRV mami se quedó embarazada y no había podido disfrutar del coche todavía. A mí me encantan los baches y los saltitos pero mi madre cuando llegamos a un pueblo y mi papá quiso meterse por otro carril casi se lo come: ¡¡que se me va a abrir la raja!! ¿cómo dices? ¡¡ la cicatriz de la cesárea, que me tira cada vez que coges un bache, joder !!
Así que aunque yo me porté como el angelito que soy, mis padres han comprado una piscina para el jardín y han decidido que lo mejor es quedarse en casa en agosto, que hace mucho calor y no se puede ir por la calle, y que el tintito de verano en el porche está mas bueno que en ningún otro sitio. Claro, porque con la excusa del calor y de los mosquitos a mi no me sacan fuera y ellos se pegan la vida padre. Y no como en el hotel que a las doce de la noche cerraba el bar y mi padre se cabreaba.

Carta de mi perro

Gandalf también quiere usar el mismo medio que yo para decir lo que piensa, así que le he permitido publicar una carta dentro de mi blog, pero que no se crea que me va a quitar protagonismo, que el blog es mío. Esto es lo que le ha dictado a mi mamá : "Vaya por delante que yo no tengo ningún problema con los niños, que me gustan mucho, pero la marimoco esta ¿no podría vivir en otra casa?, ¿donde la habeis comprado? ¿no se puede devolver? por lo menos podriais apagarla un ratito y prestarme más atención a mí. ¿es que no va a pilas? además ella hace caca dentro de casa y no la obligais a esperar horas y horas para hacerla en el pinar de enfrente, aunque huele tan mal como la mía, o casi. Bueno, ya me he acostumbrado, pero ¿por qué ella puede dormir en el dormitorio y yo no?, ¿es que la antiguedad no es un grado?, y lo que más me fastidia ¿por qué a mí solo me dais pienso dos veces al día y ella sí se puede beber 6 biberones? ¿no veis que se está poniendo gordita y yo estoy esmayao?.....
Antes los fines de semana nos íbamos los tres a la playa (en invierno) y ahora me dejais solo en casa y a ella siempre la llevais. A mi no me importa cargar con la nena y el carrito pero no me dejeis en casa por favor. Que ese rollo de que donde vamos no dejan entrar perros no me lo trago yo. En cuanto a los juguetes, eso de que ahora los muñequitos son de ella no me convence nada de nada y en cuanto pueda voy trincar esos muñequitos que me teneis prohibido coger. Además ella no juega con ellos, será que no les gustan, y yo estaría dispuesto a darles un uso más digno entre mis mandíbulas.
Por último, aprovecho la ocasión para reclamar que no me compréis más pienso y me déis de comer lo mismo que coméis vosotros, y para saludar al primo Drago y a la labradora que conocí en la guardería que no sé como se llama.
Amita, publica una foto mía en la que salga guapo, guapo."

Mi mamá

Me dice que la barriga que tiene es por mi culpa pero luego se come unas tostadas para desayunar que son más grandes que yo. No sé lo que será la baja maternal, pero parece que van a cambiar mucho las cosas cuando se termine. De momento está todo el día a mi lado, es muy pesada poniéndome ropa que me da mucho calor y no se da cuenta de lo buenísima que yo soy, que la dejo dormir casi toda la noche de un tirón. Como soy su primer bebé creerá ella que todos somos igual de buenos. Me saca poco de paseo porque dice que en la calle hace demasiado calor. Pero lo que más me fastidia es que me corte las uñas y me saque los mocos. Además me han regalado unos pendientes preciosos y mi madre me dice que no me quiere agujerear las orejitas porque eso debe ser una decisión mía cuando sea mayor. Y yo intento decirle que me gustan los pendientes y que me haga los agujeritos ahora que me dolerá menos. Pero por mucho que lo intento lo único que sé decir es "agó!".

El mundial de fútbol

A mis padres nunca les ha gustado el fútbol, pero ahora que está la televisión del salón estropeada resulta que son capaces de irse al dormitorio a las tres de la tarde porque por lo visto juega la selección española, que a mí me parece muy bien porque me gusta ver el fondo verdecito en la tele y la pelota rodando. Lo que me fastidia es que cuando estoy cogiendo el sueño mi padre pega un salto de la cama gritando "gooooooooooooooooool!", y peor es cuando me estoy tomando el biberón y se me atraganta con el susto. Además, a mí los sustos me dan hipo, en lugar de quitármelo. El otro día vimos el de Brasil en un bar y en la mesa de al lado había dos brasileñas con la camiseta de su selección, pero no tenían nada que ver con las brasileñas que salen en la tele. El próximo partido me he enterado que es el lunes por la tarde. Espero que para ese día ya esté arreglada la tele del salón, porque si no mis padres son capaces de subirme al dormitorio y bañarme a las cinco de la tarde. Pues yo pienso fastidiarles y pedirles el biberón en mitad del partido, ya lo tengo planeado...

Mi papá

Me dice que deberia estar contenta porque todos los papis no trabajan en casa como él. Y yo me pregunto qué ventaja tiene eso si se lleva todo el día en el sótano pegado al ordenador y no me dejan bajar. El se cree que es el Bill Gates español, pero aún no ha dado el pelotazo.
Cuando no está trabajando a veces me da el bibe, pero a mi madre y a mí nos ha costado tela marinera hacerle entender que el biberón se toma cuando me toca y no cuando se termina la peli que él está viendo. Y como en casa no le dejamos ver las pelis enteras, se lleva toda la semana convenciendo a mamá para que me deje con la abuela y largarse ellos al cine, para ponerse hasta el culo de palomitas sin que yo les interrumpa. Y a mí no es que me moleste quedarme con la abuela, pero ¿alguien podría explicarle que no hace falta que me meta toda la pomadita por el culito?

La televisión

Esa pantalla brillante con música y voces me vuelva loca, yo quiero mirarla pero mi madre me pone de lado y no la veo bien.
Por las noches me dan el bibe mientras vemos Noche H, a mi me gusta mucho porque mis papis se rien a carcajadas y me espabilo un montón, pero mi madre me dice que me duerma y que no mire la tele ¿para que pones entonces una tele en el dormitorio?
El biberón de por la mañana yo me lo tomaría viendo la Pantera Rosa y unos de un niño muy feo que ponen en La 2, pero al final veo tres veces el telediario que repinten en la 1 y luego las mismas noticias pero con presentadora diferente en Antena 3. Lo que mi madre me tiene prohibido es ver Shin-chan, porque dice que son unos dibujitos horribles en diseño y en contenido, y que no se los dejaría ver ni al perro.
Y al medio día da igual lo que pongan porque lo primero que me enseñó mi madre es que la siesta era sagrada y que los biberones de madrugada son malos para salud (la de ella, claro)

El biberón

Es la cosa más rica que he probado nunca, claro que no he probado otra cosa. Contiene agua Lanjarón y polvitos mágicos, porque si no fueran mágicos no podría yo crecer 9 cm en dos meses. El problema del biberón es que cuando yo lo quiero no me lo dan y cuando me lo dan me quedo dormidita y mi madre me grita, me empuja, me abre la boca, mi padre me sopla, me abanican, me quitan la ropa para que me constipe, me acarician, mi abuela me hace cosquillas en los pies, me dan golpecitos en la espalda, ¡basta !, que tengo sueño. ¿es que no podeis respetar ni el sueño de un bebé? ¿pero que familia de locos es esta que me ha tocado a mí? y a ver si me os aclarais con la temperatura que cuando no está helado me quemo. ¿y ese chorrito a presión que sale cada vez que lo poneis de pié? ¿quereis que me ahoge? Por favor, que soy muy pequeñita, y si me llevo una hora para tomarmelo pues sera el tiempo que necesito. ¿La baja maternal no significaba que todo el tiempo era para mí? ah, pues si no puedes ducharte ni hacer pis, ni la comida, ni peinarte, ni recoger la ropa, ni llamar por teléfono, ni ponerte en internet a mi que me cuentas...

El príncipe destronado

No tengo hermanitos mayores, he destronado a Gandalf, el labrador de dos años que antes de mi llegada era la alegría de la casa. Mis papis temían que entrara en depresión o que se meara por toda la casa. Pero de momento se porta bien, lo único que hace es tumbarse sobre los piés de mamá mientras me da el biberón y pedirle agua cuando me lo está preparando. A mí no me hace apenas caso aunque ya me ha dado algún besito en los piés. En la foto está olfateandome pero a mí no me da miedo, cuando sea más mayor le pienso tirar de los pelos y veremos quién teme a quién.

La primera vacuna

Cuando mi madre me dijo que ibamos a ponerme la vacuna yo sonreí y le dije "ago" porque no tenía ni puta idea de lo que me estaba diciendo. Resulta que una bruja con ¡¡tres banderillas!!, me las calva en los muslitos metiendome un pedazo de aguja hasta dentro, que no sé como no me salió la aguja por el otro lado del muslito. Y eso que según la enfermera yo estaba en el percentil 90. ¿me estás diciendo que de cada 100 niñas de mi edad sólo 10 son más grandes que yo y esa aguja es para todas igual? Pobre angelitos de percentil 10. Lo mejor ha sido la medicina que mami me ha dado al llegar a casa que sabía a fresa y me ha encantado. Espero que no me de fiebre porque no tengo ganas de que mi madre se estrene metiendome el termómetro en el culito. Ya tengo bastante con que me saque los mocos con el sacamocos ese que parece una aspiradora de coche sin cables. Hasta el perro ladra cuando me aspira los mocos con eso. Menuda porquería inventan algunos ¿así gana dinero la gente mayor? No me extraña que algunos niños se vuelvan malos cuando se hacen mayores.

La piscina

Papá y mamá van y compran una piscina en el Carrefour, de esas de Intex, que inflas el círculo de arriba y luego solo hay que llenarlas de agua. Yo super contenta, y ahora dicen que esa piscina es para ellos, que para mí es peligrosa y además tiene cloro, que a mí me han comprado una pequeñita con una palmerita arriba. ¿Podeis creer que se llevan todo el fin de semana bañandose en su piscina y no me llenan la mía porque papá dice que en el sol no puedo estar y en la sombra hace frío? ¿¿Frío??, pero si estoy sudando más que una mona...... ¿y tu por qué te bañas guapo?
Pues nada, que me han desinflado mi piscinita y me dejan en el sálón detrás de la mosquitera y ellos se lo pasan pipa en el jardín, y encima jugando con el perro. Y yo más sola que la una mirando por la ventana hasta que me quedo frita. Frita de calor me voy a quedar un día. Pues se van a joder, porque los vecinos están de obras y no paran de cortar lozas en su jardín y todo el polvillo que cae sobre la piscina no se lo traga la depuradora esa ni de coña.

¿Por qué Mari Moco?

Me gustaba mucho más cuando mi mamá me llamaba cielito, pero a los 15 días de vida, dijo que había pasado de ser un cielito a ser una Mari-Moco, y sólo porque lloro de vez en cuando para que me de el biberón o porque tengo gases y me molestan. No sé por qué se alteran cuando me tiro tantos pedos porque yo me quedo muy a gustito, casi tanto como cuando hago la fuente. Para el que no lo sepa, hacer la fuente consiste en hacer pis justo cuando te están cambiando el pañal, y aunque a los niños les sale mejor que a las niñas yo he conseguido hacerme una experta y raro es el día que paso sin hacerlo. Lo de la caca si que es una guarrería y yo siempre me la hago cuando me tienen en brazos y me están dando de comer, para que me cambien enseguida. En realidad cuando me cambian sigo haciendo caca ¡¡ me encanta cagar al aire libre !! y no en el pañal, que se me apretuja la mierda y me lleno hasta casi el ombligo, y vaya olorcito. Le he pedido a mi mamá que publique la foto que tengo tapándome la nariz para no oler la caquita que hago.

Los cinco días en el hospital

Cinco días me llevé en la cunita de plástico, pensando que el mundo se limitaba a una habitación blanca con vistas a unifamiliares casi sin jardín. Mi mamá no podía ni moverse y cuando lo hacía era gimiendo de dolor, para colmo no paraba de rascarse todo el cuerpo porque tenía una "erupción pulposa del embarazo" o algo así, y aunque se empeñó durante los primeros cuatro días en meterme el pezón en la boca, aunque yo me cansaba porque chupaba y chupaba, y no salía nada, cuando por fin el cuarto día salió la leche a chorros ya mi madre no me daba porque decía no se qué de corticoides y que su leche ahora estaba mala. ¡¡no me jodas!!, con lo que me cansaba yo chupando para sacar unas gotas y ahora que sale a chorros no me das nada....Ese día descubrí que a las mamás no hay quien las entienda.
En cuanto a mi papá, se escaqueaba cuando podía y cuando no debía también, y mi mamá ya ha empezado a instruirme sobre los hombres y lo difícil que es encontrar uno que por lo menos de la talla, porque perfectos no existen.
En cuanto a las abuelas, ahí estaban chillandome como si estuviera sorda. Menos mal que mi madre me defendía. Dice mi mamá que me contenga aquí, porque si sigo hablando de las abuelas no va a poder publicar ninguna foto mía, que podrían reconocerme. Me parece que la vida es más compleja de lo que parece, ya iremos descubriendo que más obstáculos tiene.

El parto

Bueno, pues estaba yo tan tranquila, aunque un poco apretada ya (no podía ni darme la vuelta) y empieza de repente a oler a quemado. Me despierto y escucho voces extrañas y toqueteos. Me concentro y escucho la voz de mi mamá muy bajito diciendo: 345, ....344...., 343...., 342,.....y no recuerdo cuantos números más. ¿se había vuelto loca y había entrado en bucle?
Según oí después, es que cuando estaba estudiando psicología aprendió que una técnica de relajación y parada del pensamiento era contar para atrás con números de tres cifras y restando tres. Así que mamá decidió que para no pensar en la césárea lo mejor era utilizarla, pero como tenía tanto miedo y estaba tan nerviosa, contaba de uno en uno, que ya le costaba bastante trabajo no perder la cuenta mientras la rajaban.
El caso es que yo estaba durmiendo calentita en mi placenta y van y me la rajan, y me cogen en brazos, ¡¡que frío!!, valiente estúpida era la enfermera, que me metió debajo de un grifo y me mojó toda ¡¡que se lo hagan a ella!!. Después de lavarme me envolvieron en un trapo verde más basto que un yogur de chorizo y me enseñaron a mamá: que mala impresión, vaya mala cara ¿esa era mi mamá?, pero si la están cosiendo, daros prisa que ya está moviendo los piés. Que no se me muera que tiene que tiene que cuidarme.
Pues resulta que me separan de mamá, me meten en una cuna de plástico transparente y me dejan solita arañandome la cara de rabia y en pañales, en una habitación donde hay otros bebés llorando que no me dejan dormir.
Nací el 13 de abril de 2006, hace dos meses, a las 01:30 y no me llevaron a la habitación con mis padres hasta las 12:00 de la mañana. Mi madre tenía peor cara todavía que en el quirófano, mi papá estaba muy contento y mis abuelos y abuelas estaban babeando.

Saludos

Hola, soy un bebé de dos meses y por fin he conseguido que mi mamá se siente a escribir las cosas que pienso y le transmito con mis ojitos azules (oscuros, pero azules). Si mami no me hace mi blog se me van a olvidar y cuando yo aprenda a escribir ya no me voy a acordar, por mucho que mi madre se empeñe en decirme que cuando cumpla 4 años ya tengo que saber leer, porque ella aprendió a esa edad; y que decir de mi papá que en el hospital me cantaba la canción de la tabla de multiplicar porque no se sabe otra. En fin, el objetivo de mi blog es expresar todas las cosas que he vivido desde que me sacaron de la barriga de mamá y aunque a veces de risa, todo lo que cuento es verídico.